Danach habe ich gleich auch etwas eingetippt. „Krankenhaus“. Er las es erstaunt vor, aber ich zischte ihn ruhig. Aber google-Earth fand keines.

Danach tippte ich Geo ein… ich wollte eigentlich was anderes eintippen, oder weitertippen. Aber es kam nichts.

Auf einmal sah man eine riesengroße Brücke, irgendwo in den USA. Auf der Brücke waren nicht nur Autos, sondern irgendwie war es eine dieser Wasserbrücken, auf denen auch Schiffe waren. Ja und was für große Schiffe, richtig heftig große Schiffe und auch Flugzeuge. Und dann sah es auch so aus, als ob diese nicht auf der Brücke fuhren, sondern sie auf einem Brückenbelag, halb Wasser, halb Teer, halb Fließband gezogen wurden.

In diesem Moment merkte ich, dass wir schon gar nicht mehr im Zimmer meines Mitbewohners waren, sondern in einer Art Zug, und wir aus dem Fenster blickten. Und während wir das ganze bewunderten und uns der Fahrtwind ins Gesicht blies, wurde er immer schneller und schneller. Bis er auf einmal abhob.

Und schon flogen wir steil hinauf und sahen die Brücke immer kleiner werden, und unter uns war nur noch die Meeresenge, über die die Brücke führte. Es war wundervolles Wetter, doch der Sog zog mich hinaus und ich klammerte mich an das Fenster und er hielt mich fest, und mit vereinten Kräften zogen wir mich wieder hinein. Puuh! Das Flugzeug flog mittlerweile fast senkrecht nach oben; ich dachte nur, was passiert wäre, wenn ich da runtergestürzt wäre….

Und im selben Moment fiel ich aus dem Fenster, nach unten, Richtung Meer und spürte den Wind um mich herumpeitschen… und wachte auf. Im halbdunkel meines Zimmers standen aufgetürmt Umzugskisten, noch unausgepackt. Dann sah ich, erst Schemenhaft, zwei richtig große Spinnen, so etwa in Tarantelgröße und sie wurden immer deutlicher, jagten aus den Umzugskisten hervor und dann die Wände hoch….

und wachte auf. Dieses Mal richtig. Und jetzt fahr ich auch schon los

Doch an diesem Oben sehen wir den Mond der scheint – und die Welt, alle Optionen und alle Möglichkeiten stehen uns offen. Alle Verpflichtungen und Freuden sind aufgelöst und wir können sie jetzt abweisen, annehmen oder verändern. In dem Moment der Krise sind wir die einzigen Meister unseres Lebens und alle Entscheidungen, alle Antworten können von uns neu gegeben werden.

In der Krise sehen wir all unseren Ängsten, Unsicherheiten und Schwächen ins Auge, wir stehen den Momenten gegenüber die uns unter Wasser drücken und keine Luft mehr zum atmen lassen. Wir sehen das Menschliche an uns so klar und unausweichlich. Denn wir sind mitten drinnen und es gibt kein Leugnen.

In diesem Moment nehmen wir alle Hoffnung die wir haben und versuchen zu wachsen. Wir bekommen einen der schönsten Momente unseres Lebens geschenkt und eine der größten Chancen. Wir können stärker werden, als das was uns gestürzt hat. Wir können über unser altes Ich hinauswachsen. Wir können von uns Abschied nehmen und uns neu gestalten. Jede Pore eines selbstverständlichen Lebens mit neuem Leben auffüllen. Bis wir über und über der Schmetterling sind, der seinen Kokon verlassen kann. Der sich gar nicht mehr an die Raupe erinnern kann und sich gar nicht mehr vorstellen kann wie er so schwach leben konnte.

Wenn wir jeder Krise aufrecht und mit klarem Verstand entgegentreten, dann bietet dieses Leben uns unglaubliche Möglichkeiten des Wachstums. Bis wir irgendwann verstanden haben: Ganz unten am Boden des Brunnens zu sein, heißt nur, dass wir dort schon immer waren. Es bisher nur noch nicht wußten und nun jeder Schritt uns zu einem neuen Ich hinführt. Und jeder Schritt geht diesen endlosen Brunnenschacht hoch. Wir definieren uns neu und unsere Möglichkeiten sind unendlich – wir müssen sie nur entdecken.

Und dann sind wir neu. Und wir können nie mehr zurück. Die Welt hat sich verändert. Zum ersten Mal wirklich. Und erst wenn wir die Krise verlassen haben, merken wir, dass wir wieder ein normales Leben beginnen. Mit neuen Verpflichtungen, neuen Freuden als neuer Mensch.

Und manchmal, manchmal, wenn es dunkel ist und die Welt ganz steht während sich das Universum still weiterdreht, denken wir an den Punkt zurück an dem wir alles entscheiden durften. Und sehnen uns die Krise noch einmal herbei, denn wir fühlen, dass wir in diesem Moment wirklich gelebt haben und so stark sein mussten, wie wir nur sein konnten. Und das war hoffentlich stark genug.

Wir haben jetzt Rosetta Stone Französisch. Denn es wäre schon blöd in Frankreich zu sein und die Gelegenheit nicht zu nutzen auch Französisch zu lernen…. das wäre so richtig Un-Unschoolisch

Auf jeden Fall ist Chopper so motiviert und Nami auch, dass jetzt alle (schon seit einer Stunde) vor dem Computer sitzen und eine Lektion nach der anderen machen. Sogar der kleine Sanji will immer wieder eine machen… wobei ich es eigentlich gut fände, wenn er bald einschläft. Aber ich will keinen Lernenden im Flow stören

Vor allem, wenn sie morgen ja sowieso ausschlafen können, während für die ganzen Schulis morgen wieder der graue Alltag beginnt.

Vorher fragte Chopper, ob er einen Preis bekommt, wenn er alles durch hat… wenn er das ganze Rosetta Stone also durch hat. Und ich habe ihn mit großen Augen angeschaut und feierlich gesagt, ja, er bekommt sogar einen ganz tollen Preis…. nämlich, dass er dann rausgehen kann auf die Straße und jedes Wort Französisch verstehen kann… und sogar französisch sprechen kann.

(Das ist eigentlich so der Kern meiner Bildungsphilosophie, man lernt um die Dinge dann zu verstehen. Das ist die Belohnung und fertig).

Er fand das ganz faszinierend und konnte es gar nicht glauben…. nun ja … jetzt lernt er immer noch…

Immer wieder kommen sie, die Erinnerungen an die Lily, und der Wunsch, sie wäre bei uns.

Meistens ist es Nami, die sich wünscht Lily wäre hier. Mal ist es einfach nur ein Seufzen, mal kommen die Tränen.

Gestern war es Sanji. Er wird im Februar 3 Jahre alt, und ich war davon ausgegangen, dass Lily sehr schnell aus Sanjis Bewusstsein verblassen würde. Sicher, er würde wissen, dass Lily unser Baby war, und dass sie nicht bei uns ist, aber ich dachte, das wären alles für ihn recht nüchterne Fakten, nicht mit Schmerz oder Sehnsucht verbunden.

Als er neben mir im Bett lag, trat er fast in meinen Bauch, und kommentierte damit, dass er das ja nicht sollte, da wäre mein Autschi.

Weil die Lily da drin gewesen ist, und dann dort herauskommen musste.

Wo ist die Lily? Auf diese Frage entwickelte sich ein wirklich intensives Gespräch.

Ich meinte, dass das, was von ihr noch übrig ist, in der Urne ist, die neben dem Bett steht. Dass sie zwar nicht mit uns aufwachsen kann, so wie Sanji es kann, aber dass sie dennoch in der Familie ist, in unseren Herzen, und in unseren Gedanken. Dass er ihr großer Bruder ist.

„Aber ich will sie tragen! Hier!“ und zeigte auf seine Brust. Er war wirklich erschüttert, dass er sie nicht herum tragen kann.

Als er sich wieder beruhigt hatte, sagte er er würde aber schon mit uns allen aufwachsen. Er ist ja nicht die Lily, sondern der Sanji. Dann wollte er Lily sehen. Ich schlug vor, die Bilder anzuschauen, die ich im Krankenhaus von ihr gemacht habe. Mir selber fällt es schwer, die Fotos an zu schauen. Auf ihnen sehe ich erst, wie krank sie eigentlich war, wie weit fortgeschritten die Wassereinlagerungen waren. In echt habe ich das nicht gesehen. In echt war sie einfach nur mein wunderschönes Mädchen.

Aber Sanji gefallen die Fotos. Er freut sich, seine Schwester wenigstens so anschauen zu können, die kleinen Details zu sehen.  Er holt die Urne, und will sie aufmachen, um Lily dort zu sehen (was nicht geht, der Deckel ist fest geklebt. Für alle, sich jetzt Gedanken machen.)

Er meint, er hat auch eine Lily in seinem Bauch gehabt. Die ist jetzt nicht mehr dort. Wo ist meine Lily, Mama? Ich sage, vielleicht ist sie zusammen mit unserer Lily, der Lily, die in meinem Bauch gewachsen ist. Mittlerweile sprechen auch Nami und Chopper im anderen Zimmer mit Papa 1000Sunny über Lily.

Dann nimmt Sanji noch die Urne, trägt sie rüber ins andere Zimmer, setzt sich mit ihr zu den anderen dazu, und kuschelt sich dann nach einiger Zeit mit der Urne im Arm neben mich ins Bett. Er sagt mir noch, dass Lily gar nicht in der Urne ist, sie wäre viel zu groß dafür. Lily ist in Karlsruhe.

Ich versuche diesen Schritt auch noch zu erklären, aber da habe ich sogar bei den großen Kindern Schwierigkeiten. Die Vorstellung macht ihnen zuviel Angst. Also lasse ich es bei einem Versuch. Sanji hat sowieso entschieden, dass da Blumen drin sind.

In diesen Momenten kommen mir Tränen und ich freue mich irgendwie. Aber es schwingt auch manchmal eine kleine Spitze mit. Eine Anklage, dass ich ihr Vater bin und meiner Pflicht nicht nachgekommen bin. Das ist zwar nicht heftig, aber es geht tief und ich will das nicht ausblenden, denn ich fühle es so und ich denke das ist durchaus legitim. Dann wird ihr Tod zu einem Horrorszenario und das tote Baby wird so echt. Das dauert immer nur kurz und ich „ergebe“ mich total der Anklage.

Heute hat zu mir ein Freund gesagt, dass ich mich davon nicht fertigmachen lassen soll, er meinte, so etwas kann ganz tief gehen und dort wo Lily jetzt ist klagt sie mich nicht an, sondern ist glücklich. Das mag alles sein, und er hat bestimmt recht, dass Selbstvorwürfe sehr schlimm werden können und pathologisch werden können und das alles. Aber es ist der Gedanke der neben all den anderen steht und neben all den anderen „schönen“ Gedanken mit Lily an Lily. Vielleicht ist sie auch da glücklich, wo sie jetzt ist. Ich weiß es nicht. Aber selbst wenn sie an dem schlimmsten Platz wäre, so würde ich nach meinem Tod, wohl dort auch hingehen wollen. Es macht mich nicht fertig, Schmerz und Freude sind einfach nah beieinander. Ivan Illich hatte das schöne Bild, dass in jedem Weizenfeld auch eine Mohnblume wächst – das erste um das Leben zu ermöglichen und das zweite um Schmerzen zu lindern oder sanft in den Tod zu gehen.

Meine kleine Lily, manchmal strecke ich (in Gedanken) meine Hand zu Dir aus. Und ich sage Danke. Ich hätte sie lieber bei mir. Aber das ist nicht so. Und ich sage: Es tut mir Leid – zu ihr. Die Anklage wird leiser werden über die Jahre und die Freude mehr. Da bin ich mir mittlerweile sicher…

Es gibt nach 6 Monaten noch einmal eine „Nachseelsorge“-Möglichkeit. Da scheinen die meisten Eltern – in dieser Situation –  noch einmal richtig zu leiden. Am Anfang habe ich immer darauf gewartet, dass ich richtig zusammenbreche, dass ich es richtig realisiere… ich nannte es den Drachen, der sich hinter der Tür versteckt. Jetzt ist es einen Monat und 2 Tage her… und es geht mir ganz gut damit. Nur der Gedanke, dass sie für immer weg ist fühlt sich an, als ob einem eine Abrißbirne in den Rücken drückt.

Wenn ich an Lily denke sage ich am Ende nicht Ciao, sondern „Bis dann“. Wenn diese Momente dann vorbei sind, lache ich wieder ganz normal … nur mit Tränen in den Augen.

Und dann denke ich auch, warum ich so nicht an meine Kinder denke, die leben. Aber die sehe ich ja auch sehr oft. Das macht mich glücklich und dann bin ich wirklich bei ihnen. Und ich umarme sie gleich doppelt und dreifach und vierfach… denn alles ist so flüchtig und sie sollen wissen, dass ich immer bei ihnen bin, sie liebe und immer für sie da bin. Meine Lektion an der ich arbeite ist, dass ich das was ich habe so sehr schätzen will, wie das was ich verloren habe.

Auch mit meiner Angst machte ich so tolle Fortschritte und die Angst „einfach davonzufliegen“ hatte ich schon fast völlig überwunden und konnte damit mit dem Fahrrad schon übers nächste Dorf hinausfahren… und sogar kleine Zugfahrten klappten.

Dann zerbrach die Beziehung… erst an einer kleinen Sache… die dann so schnell größer wurde, dass keine Zeit mehr blieb um ruhig zu werden, nachzudenken. Bis alles explodierte… und egal wie hart ich an meiner Angst danach trainierte… inklusive Autobahn und Zugfahrt nach München… wie sehr ich mich veränderte… nichts konnte diese Explosion stoppen.

Ich trainierte weit über dem Limit, was man tun sollte. Da mir das Schlimmste in meinem Leben nun passiert war, konnte ich so viel Angst haben wie ich wollte. Todesängsten konnte ich begegnen, mit der Einstellung, dass es ja egal sei, ob ich lebe oder nicht. Und so fing ich irgendwann an, jeden Tag mindestens eine Situation zu suchen, in der ich so viel Angst hatte, dass ich mein Leben loslassen musste und es akzeptieren musste, dass ich sofort umfalle. Einmal fuhr ich bei Hagel mit dem Fahrrad durch die Dunkelheit, über Felder, ohne Handy, ohne alles… ich ließ einfach nur los.

Und so verbrannte ich komplett Asche und entstand jeden Tag neu – wie der Phönix. Und dieser Mut -das innere Feuer in mir- wurde immer größer, und kämpfte die Flut der Angst zurück. Doch jetzt beginnt der Winter. Die Flut kommt immer wieder und wird immer stärker… ich fahre um 20 Uhr von der Arbeit zum Schwimmen und dann um 10 Uhr Nachts vom Schwimmen (ich gehe immer nach der Arbeit schwimmen, damit mein Kopfweh nicht wieder kommt) zum Campingplatz. Dort schlafe ich und am nächsten Morgen geht es weiter.

An manchen Tagen ist meine Psyche zum zerreißen gespannt und ich fühle mich so einsam und verlassen auf der Welt… und die Welt ist so unglaublich groß. Das unendliche, schwarze Meer umspült wieder die kleine blaue Flamme und beide kämpfen – das Meer aus allen meinen alten Ängsten und ich halte einfach aus. Dass nur die Flamme nicht ausgeht und ich wieder zusammenbreche, wie schon einmal. Und jeden Tag brennt die Flamme danach noch. Und das Meer aus allen alten Ängsten, die so wenig Menschen wirklich verstehen können, und das doch so unglaublich viele Menschen konfrontiert – zieht sich zurück und wartet.

Ich bleibe einsam und ich bleibe allein, ich bleibe in der Dunkelheit stehen, das Meer kommt…. ich flüchte nicht, sondern lasse sie einfach gegenüberstehen… das Feuer und das Meer um es herum … und kämpfen.

Und irgendwann war mir dann klar, dieses Jahr darf mir noch alles passieren, Verluste, Demütigungen, …. ich musste jetzt alles akzeptieren, aushalten und daran wachsen. Und in diesem Moment durchfuhr es mich wie ein Blitz: Das schlimmste, was passieren könnte wäre dass Lily stirbt… oder dann, als nächster Gedanke, … jemand anders, der so nah ist.

Das wollte ich alles nicht, lieber keine Selbsterfahrung mehr, lieber wieder zurückkehren und sich irgendwo verkriechen, nicht Hiob sein. Nicht als stärkerer Phönix wiedergeboren werden.

Und dann wurde es Wirklichkeit: Lily starb. Am liebsten wäre ich mit dem nächstbesten Messer auf dieses Teratom losgegangen und hätte es einfach weggeschnitten. Ich wollte nicht aufhören zu kämpfen, auch wenn es aussichtslos war. Und danach verfolgten mich noch die Bilder, wie ich Mummy in den Kreissaal begleite und sie auf einmal wie verrückt Blut verliert -oder etwas anderes-, wie ich zu ihr spreche und sage: Bleib bei mir… und sie immer mehr das Bewußtsein verliert… und sie auch geht… mit Lily… schon wieder. Doch das ist, trotzdem das alles unglaublich schlimm ist – nicht passiert.

Es fühlt sich so seltsam an, so tief und umfassend vernichtet worden zu sein, wie die letzten Jahre und dann noch 2011. Als ich auf Lilies Trauerfeier die Feier anleitete und die Abschiesrede hielt, war ich zwar nervös, aber mir fehlte jede Angst. Ich hatte nur das Gefühl, dass es egal ist was mit mir passiert und wie stark ich noch leide. Als wir dann bei Lilies Incineration waren, akzeptierte ich auch alle möglichen Traumata oder wie ich darunter leiden könnte… da es ja egal ist was mit mir passiert und wie stark ich noch leide. Dieses Jahr, das sich bei mir so stark um Asche, Feuer und Erneuerung drehte… lässt diese -vormals- Bilder so wahr werden.

Mittlerweile weiß ich, dass es mich anders trifft, wenn jemand stirbt. Es ist der Moment, in dem keine Flamme und kein Meer gegeneinander kämpfen. Wo man nicht persönlich wächst … sondern einfach nur leidet und den anderen Menschen dort sucht, wo man ihm in Zukunft finden möchte… da man ihn in diesem Leben verloren hat. Aber auch der Moment, in dem man einfach stark sein muss für die anderen.

Ich kann also weiter leiden… ohne Angst zu haben, dass ich dadurch noch jemanden verliere. Der Tod ist absolut zufällig Leben gekommen…. mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:40.000 und höher.

Und ich kann mich weiter darauf freuen, dass ich irgendwann genug gewachsen bin, um dem Leben zu begegnen wie es jeder andere Mensch auch tut. Vielleicht schon 2012 …………… und dann kann ich mein Versprechen an Lily einlösen, dass sie in jedem schönen Moment in unseren Gedanken, in unseren Herzen und unserem Lachen dabei sein wird.

Zuerst die Gewissheit, dass es Lily nicht gut geht

Der Arzt, der sagt, er möchte noch heute mit der Lungenreife anfangen… Ich sollte doch nur zur Kontrolle, und damit die anderen Ärzte die Lily schonmal vorab kennenlernen konnten in die Klinik

Der Termin für den Kaiserschnitt wird für in zwei Tagen klargemacht – ich kann es doch aushalten, das viele Fruchtwasser! Ist doch egal, wenn es wehtut und ich mich nicht bewegen kann! Ich muss doch mein Kind im Bauch behalten!

Lily wird dauer-überwacht, per CTG. Plötzlich sind wir hochrisiko Patienten…

Die erste Ärztin, die behauptet, Lily hätte keine Chance… Ich könnte ihr eine reinhauen

Weine, das wird Dir gut tun, höre ich vom Nachbarbett. Sie ahnt, was auf mich zukommt, sie hat vor 2 Jahren ihr erstes Kind verloren. Ich ahne es nicht, und weine trotzdem.

Ein weiterer Ultraschall: wir holen sie sobald wie möglich. Sobald wie möglich heißt, sobald die Drillinge versorgt und stabil sind und der OP wieder frei ist.

Plötzlich bin ich OP-bereit und werde über die Gänge geschoben. Ich sage der Lily dass es los geht – und dass sie jetzt noch etwas kämpfen muss, dann wird es ihr immer besser gehen.

Mein Krankenhaus Nachthemd rutscht dauernd über die Brust – ich sage, ist doch egal. Nein, es ist schon schlimm genug, es ist nicht egal. Die Hebamme hält es für mich fest.

Alle bereiten sich vor, manche witzeln untereinander.

Die Narkose fühlt sich gut an, mir ist nicht mehr so kalt. Papa 1000Sunny’s Stimme neben mir erinnert mich daran, regelmäßig zu atmen…

Achtung, da kommt jetzt viel Fruchtwasser, höre ich

Ich kann wieder atmen

Sie ist draussen – aber es kommt kein Laut – sie wird gleich an die Kinderärzte weiter gegeben

Ich bin erleichtert – endlich kann ihr geholfen werden – Lily, fight! Fight for your Life! It’s good, life is, you’ll see!

Ich liege alleine im Zimmer. Sie macht nicht viel von selbst, ist die einzige Information. Naja, deshalb sind ja auch die beiden Oberärzte der Kinder-Intensiv bei ihr, denke ich.

Einer der Ärzte kommt, und setzt sich. Er sagt, Lily stirbt…

Er ist weg, wird sie herbringen zum Sterben. Ich schreie.

Ich halte sie – die Beatmung wird entfernt, viel zu schnell

Atme, Lily, zeig ihnen dass Du kämpfen kannst… Nein?

Lily, Lily, wo bist Du? Du wirst so blau… Lily…aber ich halte Dich warm…

Warum lebt die Lily nicht?… Kann ich ihren Fuß halten?…Wir gehen zurück zur Kinderbetreuung, bis später Mama…

Ich halte mein Bündel, meine Lily. Ich schaue sie an, ich mache Bilder, ich streichele sie, rede mit ihr, brenne ihren Geruch in mein Gedächnis ein. Zwischendurch schlafe ich immer wieder ein. Jetzt hat sie die richtige Mütze auf, die ich ihr gestrickt habe.

Jetzt ist sie weg… Ich bin so müde, ich schlafe…

Ich sehe sie noch öfter – aber jedesmal ist sie ganz kalt – ich kann sie nicht mehr in den Arm nehmen, nur das Körbchen, indem sie liegt, halten

Jetzt ist sie beim Bestatter. Sie sieht so wunderschön aus, und ist auch nicht ganz so kalt. Ich bette sie in ihren kleinen weißen Sarg

Die Blumen sehen schön aus, und sie auch. Alle sind da um uns zu begleiten – wir müssen uns verabschieden, den Deckel auflegen…

Wir stehen vor dem kleinen Sarg – und er steht vor einem grausamen Ofen… Es riecht verbrannt… Die Fließen erinnern an ein Schlachthaus… Dem Mann, der den Knopf drücken wird, rinnen die Tränen übers Gesicht – er hat auch ein Kind verloren – er sagt, holt Hilfe wenn die Trauer euch überrennt… und sagt dann nichts mehr, aus Angst zuviel zu sagen…

Er hat eine Kerze für Lily, und wahrscheinlich auch für sein Kind angezündet…

Wir warten – sie wollen zumachen – wir können sie nicht heute mitnehmen?

Plötzlich halte ich eine kleine Holzurne in der Hand…

‘Dere Lily in?’ Ja, da ist das, was von der Lily übrig ist, drin…

Jetzt ist dieser schicksalhafte Tag 3 Wochen her – und ich habe schon viel weniger mit den akuten Schmerzen zu kämpfen, vor allem was den Kaiserschnitt angeht.

Was aber bleibt, ist die körperliche Verletztheit.

Ich habe Probleme mit der Atmung – vor 2 Monaten habe ich noch Kolleraturen mit dem Metronom hochtrainiert. Jetzt hole ich alle paar Minuten tief Luft, ein deutliches Zeichen dass die normale Atmung zu flach ist.

Mir ist schwindelig, egal ob ich mich ganz viel ausgeruht habe oder ob ich unterwegs bin, ich muss mich täglich mehrmals irgendwo festhalten, bis alles wieder normal aussieht.

Ich habe jeden Tag Kopfschmerzen, ich vermute dass die Kopfschmerzen, die wohl von der PDA kamen, vorbei sind (die waren auch stärker). Das jetzt kommt – vermute ich – von meiner total verkorksten Haltung, die ich zur Zeit automatisch einnehme. Immer gekrümmt…

Ab dem Bauchnabel abwärts piekst mein Bauch bei Berührung, so, wie wenn eingeschlafene Beine wieder normal werden. Die Kleidung löst das den ganzen Tag lang aus…

Die äußere Narbe selbst ist taub. Sie ist etwa 20 cm lang (es wurde großzügig geschnitten damit Lily mit ihrem Teratom leicht rauskommen kann). Sie ist an manchen Stellen dünn, an anderen Stellen spüre ich einen großen harten Hügel unter dem dünnen oberflächlichen Strich. Sie schmerzt, wenn ich ein bisschen mehr mache als nur in der Wohnung zu sein und vielleicht einmal die kleine Straße entlang gehe. Sie schmerzt aber nicht einfach stetig stärker, so dass ich einschätzen könnte wenn ich zuviel mache, sondern fängt irgendwann später, wenn ich wieder auf dem Bett liege, an immer wieder stechend weh zu tun.

Die Wunde an der Gebärmutter – oder die Region, wo dieser Schnitt gemacht wurde, mittlerweile ist die Gebärmutter ja schon so ziemlich zurückgebildet – schmerzt bei Berührung (und die Haut darüber tingelt besonders stark). Mir wurde empfohlen, die beiden Wunden zu massieren, aber ich habe das Gefühl, dass davon nur alles empfindlicher wird.

Vielleicht wäre es besser, wenn die Lily es ins Leben geschafft hätte. Vielleicht wäre ich dann mehr versöhnt mit dem Zustand meines Körpers.

So muss ich mich immer wieder erinnern, dass ich ohne Medizin wahrscheinlich viel größere Probleme gehabt hätte. Ich hätte die Lily auf natürlichem Wege wahrscheinlich nicht herausbekommen… Dazu wäre das Teratom zu groß gewesen…

Das Teratom ist auf einmal unglaublich stark gewachsen und ihr Zustand hat sich stündlich verschlechtert. So dass man den Termin für die Notentbindung sogar noch einmal vorverlegen musste und die Lungenreifung abbrechen musste.

Nach einer Stunde intensiver Pflege und Bemühungen starb sie. Man sagt: “die Hoffnung stirbt zuletzt”, und eine Woche nach ihrem Tod, warte ich immer noch darauf, dass auch die Hoffnung stirbt, dass sie auf einmal lebt. Obwohl ich schon mehrmals im Verabschiedungsraum war und sie berührt habe – ganz kalt.

Am Anfang klang alles so lächerlich – ein Dings am Po. Na und? Das gibt nicht einmal bleibende Schäden… keiner hätte geahnt, dass dieses Ding jemals so ausarten könnte, dass es irgendwann sogar anfängt Blut zu saugen und zu vernichten.

Und jetzt steht man dem Tod gegenüber und muss das eigene Kind bestatten. Und alles was man tun kann ist nur albern. Der Tod ist der Tod. Nichts bringt sie wieder, kein Weinen, kein Schreien, nicht alle Blumen dieser Welt und selbst dann nicht, wenn die Artillerie vorfährt und 1000 Salutschüsse feuert. Alles ist albern gegen den Tod und man steht nur da, mit einem Weidenkörbchen in der Hand und kann der kleinen toten Lily nur sagen, was man alles mit ihr gemacht hätte und dass man ihr die Welt gezeigt hätte, wie den anderen Kindern auch.

Und man kann noch einmal rausgehen, mit ihr in den Armen und ihr die Sonne zeigen und sagen, dass die Welt so ausgesehen hätte und dass sie im Sommer schwimmen gelernt hätte und die Schwimmweste von ihrem kleinen Bruder übernommen hätte und man kann sich nur fragen, was für Besonderheiten und Einzigartigkeiten sie gehabt hätte. Und nie haben wird. Sie ist tot, und diese eine Wahrheit zerstört alle Träume und Hoffnungen, Wünsche und alle gemeinsame Zeit.

Sie ist die Lilie, die eine Stunde geblüht hat, nachdem sie so viel zu kämpfen hatte und deren Schönheit wir heute noch bewundern und die Morgen Asche sein wird. Es ist schön, dass sie bei uns war. So unglaublich viel Trauer es auch brachte, aber sie war da und sie ist für immer unser Kind.

Dieses Jahr war so unglaublich schwer und immer wusste ich, dass ich in 5 Jahren drüber lachen würde, doch das ist nun vorbei. Es gibt nichts auf der Welt, dass diese Wunde jemals so gut verheilen lässt. Nichts was dieses Loch füllt.

Anfang dieses Jahres habe ich so viel über den Tod nachgedacht und an die Tode, denen ich schon beiwohnte. Ich konnte es nicht glauben, dass ein Mensch stirbt und dann geht man aus dem Zimmer und hinaus. Und dort singen die Vögel und die Sonne scheint einem ins Gesicht und das Leben geht weiter – ohne diesen Menschen.

Es ist auch nicht so. Die Vögel singen zwar, die Sonne scheint, die Welt geht weiter und es gibt auch viele Momente, in denen wir schon wieder etwas zu lachen haben. Doch Lily ist noch da und ihr Tod kann jeden Sonnenschein in Weinen verwandeln, jedes Lachen in Weinen verwandeln, und jedes Singen in Weinen. Jedes Erlebnis, dass wir von nun an in unserem Leben haben, würde sie ansonsten miterleben und das bringt so viel Trauer.

Auf dem Gang sehen wir Eltern, die ihre neugeborenen Kinder umherschieben. Die sie in diesen Glasbehältern neben sich haben. Wir hören kleine Kinder schreien und im Supermarkt letztens rief ein Vater seine Tochter: Lily.

——–diesen Abschnitt habe ich während der Trauerfeier ausgelassen (auf Wunsch von Mummy)

Heute war die Bestatterin bei uns und hat uns Fotos von Verzierungen gezeigt. Die Bänder waren das Schlimmste. “Deine Eltern” – ja, wir sind Deine Eltern. Wir waren da um uns um Dich zu sorgen und Dich zu beschützen und wir haben versagt. Ich habe Dein Leiden nicht ernst genommen und niemand hätte es überhaupt gedacht, dass es so schnell so schlimm wird. “Eltern” dieses Wort klingt jetzt so anklagend. Es klingt, als ob sie uns anschreien würde: Wo wart ihr?

——

Und so bleibt uns die Entscheidung ob, wir ihr ein Band mit “Deine Eltern” als Grabbeigabe mitgeben, oder ob wir sie ohne Bänder lassen. So viele Entscheidungen, die noch getroffen werden müssen. Noch bevor wir überhaupt denken können, aber schon nachdem wir unendlich viel trauerten.

Heute war erneuter Termin im Karlsruher Krankenhaus, diesmal mit Ultraschall.

Ich war ziemlich nervös, weil ich so einen enormen Druck im Bauch spüre, der mich ziemlich unbeweglich macht. Ich wusste ja nicht, ob das „nur“ Fruchtwasser ist, oder großes Teratom-Wachstum. Nun, es ist beides.

Das Teratom ist etwas schneller gewachsen als die kleine Robin, aber nicht übermäßig schneller. Allerdings sieht man dem Herz schon an, dass es deutlich mehr zu arbeiten hat. Es ist deutlich vergrößert, zeigt aber noch keine Anzeichnen von Schwäche. Das Fruchtwasser ist hauptsächlich für den Druck verantwortlich, davon hab ich wirklich reichlich zuviel.

Leider scheint auch die Versorgung der Robin eher in die untere Hälfte ihres Körpers zu wandern, als in die obere. Normalerweise ist der Kopf viel besser versorgt als die Beine. Deswegen wächst bei einer Unterversorgung der Kopf normal weiter, und der Bauch und die Beine bleiben zurück. In unserem Fall scheint das Teratom soviel von der Versorgung zu beanspruchen, dass es anders herum ist. Während der Kopf etwas klein für das Alter ist, ist der Bauch schon sehr groß. Diese Entwicklung war vor einem Monat noch nicht zu sehen, ausser vielleicht darin, dass die Oberschenkelknochen eher lang als kurz waren.

Bis zum Errechneten Geburtstermin wird Robin wohl nicht mehr durchhalten, außer das Teratom hört auf zu wachsen, wovon man aber einfach nicht ausgehen kann. Es wird von Ultraschall zu Ultraschall entschieden, je nach dem, wie es dem Herz geht.

Immerhin ergab die Gewichtsschätzung ein mutmaßliches Gewicht von 1100 g, was mich etwas beruhigt. Das gute Gefühl bei diesen Ärzten bleibt auch bestehen. Die Ärzte in Freiburg machten zwar einen professionelleren Eindruck als in Karlsruhe, aber auch einen sehr viel distanzierteren, und aufgesetzten.

In Karlsruhe bin ich mir sicher, dass die Ärzte alles für die kleine Robin tun werden, und auch ehrlich genug sein werden, zu sagen wenn etwas ihre Kapazitäten übersteigt. Da die Operation zwar langwierig ist, aber nicht ein empfindliches Organ das viel Spezialisten-Knowhow erfordert betrifft, ist es mir lieber dass das Ärzte machen, die für das Leben des Babys operieren, als welche, die ihren Job machen. (Natürlich habe ich nicht alle Ärzte aus beiden Häusern in der Tiefe kennengelernt. Ich spreche aus dem Gefühl heraus, das ich in beiden Krankenhäusern gewonnen habe.)

Am Mittwoch ist dann großes Treffen und gemeinsames Beratschlagen mit allen betroffenen Ärzten (Gynäkologie, Chirurgie, Intensiv-Ärzte), und uns.

(Kleine Geschichte am Rande: Im Wartebereich saßen 2 andere Frauen mit dicken Bäuchen. Papa 1000Sunny glaubt mir nicht, dass ich wirklich viel größer bin, als ich sein sollte. Er meint, ich bin immer sehr groß. Nun, heute fragte er also die beiden Damen, die beide gleich oder kleiner als ich waren, nach ihrer Schwangerschaftswoche. Sie waren 37 (so groß wie ich) und 32 (deutlich kleiner) Wochen schwanger. Jetzt ist also das auch geklärt. )